„Laid and Confused“ von Maria Yagoda: Ein Auszug

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Würden Sie sich freuen, wenn ein Fremder Ihre Masturbationsfähigkeiten über Zoom beurteilt? Für die Autorin Maria Yagoda, deren Debütbuch „Laid and Confused“ heute erscheint, geschah alles im Namen der Priorität auf das Vergnügen.

Ich stellte meinen Timer auf zehn Minuten und sicherte meine Chihuahua im Badezimmer mit einer Schüssel Wasser und einem Stapel getrockneter Schweineohren. Um die Uhr ein wenig laufen zu lassen, lehnte ich mich an meine Kommode, streckte meine Quadrizeps und fragte mich, ob sich in letzter Zeit jemand bei Ashlee Simpson gemeldet hat. Ich ging zum Bett, aber dann fiel mir ein, dass in meinem Küchenschrank Ritz-Cracker lagen, deren Haltbarkeit bald abgelaufen war. Ich habe mich darum gekümmert. Ich kehrte mit Crackerstaub bedeckt zum Bett zurück und warf einen Blick auf den Timer: 8:34. Ich konnte meinen ersten „Homeplay“-Auftrag von meinem Sex-Coach nicht länger aufschieben: Zehn Minuten lang musste ich nur meinen Körper berühren und erkunden. Es gab kein Ziel, kein beabsichtigtes Ergebnis, nicht einmal die Notwendigkeit, sich mit Genitalien auseinanderzusetzen. Die Aufgabe bestand lediglich darin, Empfindungen in meinem Körper zu spüren. Es klang entsetzlich.

Nachdem ich Sexcoach Amy Weissfeld zum Thema Masturbation interviewt hatte, wurde mir klar, dass ich professionelle Anleitung gebrauchen könnte – insbesondere eine Art Sexcoaching, das ihre größte Stärke und meine größte Schwäche ausspielt: Selbstvergnügen. Inmitten einer anhaltenden globalen Pandemie waren Sexualpartner für alleinstehende Einsiedler wie mich selten geworden, sodass mein Weg weg vom schlechten Sex hin zum erfüllenden, befriedigenden Sex im wahrsten Sinne des Wortes in meinen eigenen Händen lag. Über das soziale Klima hinaus kam mir jedoch der Gedanke, dass ich in das gleiche Paradox geraten war wie so viele in meiner Generation: Ich habe alles in meinem Leben optimiert – von der Menge an Haferflocken über Nacht für maximale Energie bis hin zur Menge an Brüsten im Selfie für maximale Energie Engagement – außer sexuellem Vergnügen, einer wichtigen Säule des sexuellen Wohlbefindens. Die Hektikkultur schreibt vor, dass wir uns abmühen, um das zu bekommen, was wir wollen, um die Menschen zu werden, die wir sein wollen. Selbst wenn uns die Prämisse missfällt, akzeptieren wir sie größtenteils. Wenn wir Bauchmuskeln wollen, laden wir eine Fitness-App herunter und nehmen uns beim Mittagessen zehn Minuten Zeit. Wenn wir uns beruflich verändern wollen, trinken wir Kaffee mit Mentoren und aktualisieren LinkedIn auf der Toilette. Wenn wir uns beim Sex mit unserer Freundin jedoch schlecht fühlen, haben wir einfach ein schlechtes Gewissen beim Sex mit unserer Freundin. Oder wir stolpern durch ein Gespräch, geben meistens auf und warten bis zur Trennung ab.

Um es klar zu sagen: Ich glaube nicht, dass alles optimiert werden sollte. Einige der besten Erfahrungen im Leben sind nicht optimierbar und erfordern den Widerstand gegen den kapitalistischen Druck zur Rationalisierung oder Modernisierung. Ich glaube zum Beispiel nicht, dass Gushers verbessert werden kann oder sollte. Wenn du näher an die Sonne fliegest, verbrennst du dich. Das Gleiche gilt für das Herumwandern in einem zufälligen Park, in dem es keinen Ort gibt, an dem man sein kann. Sie könnten nach besseren Parks suchen, Sie könnten nach besseren Schuhen suchen, aber Sie werden wahrscheinlich nur Kopfschmerzen bekommen, wenn Sie auf Ihr Telefon schauen.

Es gibt Momente, in denen mir die Kommerzialisierung von sexuellem Wohlbefinden Sorgen bereitet. Jedes Mal, wenn ein Unternehmen von den sexuellen Unsicherheiten der Menschen profitiert, sollten wir vorsichtig und kritisch vorgehen. Und doch habe ich etwas anderes gefunden, das noch unheimlicher ist: eine weit verbreitete erlernte Hilflosigkeit gegenüber Sex. So viele Millennials, die ich interviewt und befragt habe, fühlten sich in Bezug auf ihr Sexualleben miserabel, hatten jedoch noch nie über die Möglichkeit nachgedacht, es mit oder ohne professionelle Hilfe zu verbessern. Die weit verbreitete Resignation gegenüber schlechtem Sex und unsere Ambivalenz gegenüber Selbstvergnügen haben mich überhaupt dazu bewogen, dieses Buch zu schreiben. Vergnügen ist es wert, an erster Stelle zu stehen, genauso wie wir (wenn nicht sogar mehr!) Arbeit und Bewegung sowie Essen und synthetische Wimpern, die sich bis zu unseren Augenbrauen krümmen, priorisieren. Es ist vielleicht nicht unsere Schuld, dass wir ein schlechtes Verhältnis zum Sex haben – zur Gesellschaft!! – aber niemand kommt, um uns zu helfen. Wir müssen selbst daran arbeiten und bei Bedarf die Beratung auslagern.

„Du kannst den Lustranken in deinem Körper nicht folgen, wenn du nicht darauf eingestellt bist“, sagte mir Weissfeld in unserer ersten Sitzung. „Vergnügen besteht aus drei Dingen: Aufmerksamkeit, das Bewusstsein, dass sich etwas angenehm anfühlt, und Stimulation. In unserer frühen Konditionierung hören wir: ‚Spüre das nicht oder geh nicht dorthin.‘ Wenn wir über Selbstvergnügen sprechen, geht es darum, auf die Empfindung im Körperreiz zu achten. Das Wiedererlernen des taktilen Vergnügens erfordert also eine körperliche Übung, und zwar ausgiebig. Es erfordert tiefe, konzentrierte Aufmerksamkeit, die nicht immer angenehm ist.

Weissfeld ist eine zertifizierte somatische Sexualpädagogin mit Sitz in Portland, Oregon. Nach Angaben der Somatic Sex Educators Association (SSEA) unterrichten somatische Sexualpädagogen „durch Körpererfahrungen“, einschließlich Coaching in Atem, Massage, Körperbewusstsein und sogar erotischer Trance. Trainer sind darin geschult, die Genitalien und Anus ihrer Klienten „zur Bildung, Heilung und Vergnügen“ zu berühren und die Verbindung zwischen Körper und Geist zu fördern. (Da unsere Sitzungen über Zoom stattfanden, hatten meine Intimsphären ein leichtes Problem.)

Zu Beginn der Sitzung fragte mich Weissfeld, ob ich irgendetwas brauche, um mich im gegenwärtigen Moment verkörpert und wohl zu fühlen. Musste ich meine Sitzweise ändern oder woanders hinziehen? War die Temperatur in Ordnung? Brauchte ich ein Glas Wasser oder einen Bissen von etwas? War ich hungrig, durstig, fror ich, fühlte ich mich unwohl? Diese Art der Befragung hat mich erschüttert. Diese Fragen stelle ich mir nicht und auch sonst niemand, zumindest nicht, seit meine italienische Großmutter lebte. Ich rutschte auf meinem Sitz hin und her, wirklich unsicher. Ich fühlte mich taub und gefühllos. Fühlte ich mich unwohl? Was ist unangenehm? . . Hatte ich Hunger? Was ist Hunger? . . Ich konnte essen, so viel wusste ich. So viel wusste ich schon immer. Ich bemühte mich, den Hunger in meinem Körper zu finden, konnte ihn aber nicht finden, also nein, ich hatte keinen Hunger. Aber mir war ein bisschen kalt! Ich finde? Das Kribbeln an meinen Füßen war kalt, oder? Ich betrachtete dies als Fortschritt – die Fähigkeit zu erkennen, dass mir kalt war. Die Messlatte lag niedrig. Ich ließ meinen Gedanken freien Lauf mit den Auswirkungen, die dies auf mein Sexualleben hatte, und das war offensichtlich der Sinn der Übung: Wie oft habe ich mich beim Sex in meinem Körper nicht richtig gefühlt, aber die Botschaften meines Körpers ignoriert? Ich war am Abgrund einer Spirale.

„Mir ist kalt“, sagte ich und schnappte mir eine Decke, die ich mir um die Schultern wickelte. Ich konnte nicht sagen, ob ich durstig war, also sagte ich, dass es mir sonst gut ginge; Ich wollte ihre Zeit nicht verschwenden, obwohl ich sie bezahlte und sie mich anflehte, mir die Zeit zu nehmen, die ich brauchte, um zu entscheiden, ob ich durstig war. Weissfeld hat in ihren Sitzungen nur drei Regeln, die wie alles andere unter der Sonne auch für Sex gelten: 1. Passen Sie auf sich auf. 2. Hören Sie auf Ihren Körper. 3. Nicht ertragen.

Ertrage es nicht, ertrage es nicht, ertrage es nicht. Wieder einmal wurde ich brutal angegriffen! Ausdauer ist meine Lebensart. Es liegt an meiner Herkunft, meiner Religion, meinem Lebensstil, meinem sexuellen Ethos: Wenn sich etwas nicht ganz richtig anfühlt, warte ich es ab, denn das ist einfacher. Er lässt sich auf mich nieder und ich sage „Schneller“ und er geht schneller, aber dann verliert er die Klitoris und die Welle der Lust verflüchtigt sich. Nun, ich habe bereits gesagt, dass es besser ist, es jetzt zu ertragen; Das Aushalten kostet mich nichts, oder zumindest meinen Partner nichts. Was kostet es mich?

Wir begannen mit Atemübungen. Sie bezeichnete den Atem als meinen „inneren Liebhaber“ und forderte mich auf, ihn mir als solchen vorzustellen. „Es transportiert diesen nährenden Sauerstoff zu all diesen verschiedenen Teilen Ihres Körpers. Es ist, als würde man Ihnen eine kleine Massage von innen geben. Es ist eine nährende Berührung.“

Während der gesamten Sitzung wurde Sex kaum erwähnt. Wir spielten ein Spiel mit dem Titel „Ja, Nein, Vielleicht“. Weissfeld fragte, ob sie bestimmte Aktivitäten mit mir und mit mir unternehmen könne – mich massieren, wandern gehen, 500 Dollar leihen – und der „Container der Sicherheit“ war, dass nichts davon passieren würde. In der ersten Runde musste ich zu allem Ja sagen. In der zweiten Runde musste ich zu allem Nein sagen. In der dritten Runde musste ich meine eigentliche Antwort geben. Bevor wir begannen, bat sie mich, meine Hand sanft auf meine Vulva zu legen und die andere Hand auf meinen Hals oder mein Herz zu legen. Vor und nach jeder Frage sollte ich innehalten und darauf achten, wie sich mein Körper anfühlte. Wenn ich „Ja“ zu etwas sagen musste, zu dem ich „Nein“ sagen wollte („eine Umarmung“), musste ich spüren, wie sich das in meinem Körper anfühlte. Wenn ich zu etwas „Nein“ sagen musste, zu dem ich „Ja“ sagen wollte („kostenloses Geld“), musste ich merken, wie sich das in meinem Körper anfühlte. Die Idee bestand darin, das Interpretieren von Botschaften des Körpers und nicht des Kopfes zu üben und zu bemerken, wie es sich in Ihrem Körper anfühlt, wenn Sie sagen, was Sie wollen – und wie unangenehm es sich anfühlt, wenn Sie es nicht tun.

Meine Hausaufgabe bestand darin, jeden Tag fünfzehn Minuten lang etwas zu genießen. Es könnte eine heiße Dusche oder ein Spaziergang um den Block sein; Ich musste die Empfindungen einfach mit allen fünf Sinnen wahrnehmen. Ich war dankbar, dass sie vorerst auf Selbstberührung verzichtete; das fühlte sich zu fortgeschritten an.

„Diese Fähigkeit, sich auf die Empfindungen des Körpers einzustellen, wird als ‚Interozeption‘ bezeichnet“, sagte sie. „Was vielen von uns schon sehr früh im Leben passiert ist, ist, dass wir einer Pflegekraft etwas sagen, das ein Gefühl widerspiegelt, das wir empfinden, wie zum Beispiel: ‚Oh, ich spüre ein Engegefühl in meinem Bauch. Da möchte ich nicht hin.‘ Schule heute.' Richtig? Und jemand auf dem Weg sagt: „Oh, dir geht es gut, Schatz. Du bist nur nervös.“ Wenn das oft genug passiert, lernen wir, die Empfindungen, die wir in unserem Körper spüren, in Emotionen, Überzeugungen und Gefühle zu übersetzen. Und wir übersetzen nie wirklich umgekehrt. Wir gehen nie zurück zu der Frage: „Wie fühlt es sich in meinem Körper an?“ „Wenn ich mich glücklich fühle? Wie fühlt es sich in meinem Körper an, wenn ich Angst habe?“

Diese Übersetzungsarbeit – Überraschung – prägt den Sex, den wir haben. „Einer der wichtigsten Schlüssel zu gutem Sex“, sagte sie, „ist die Fähigkeit, dieses Gefühl im Körper zu spüren und zu lernen, wie man sowohl das Vergnügen steigert als auch dem vorhandenen Vergnügen folgt, egal wie groß oder klein.“ es ist."

Im Jahr 1973 eröffnete Helen Singer Kaplan die erste Sexualtherapieklinik des Landes und stützte sich dabei auf ihre Erfahrungen in der Psychiatrie. Sie betrachtete „Störungen des sexuellen Verlangens“ als grundlegend emotionale Störungen, die eine Auseinandersetzung mit psychologischen Erfahrungen wie Trauma, Scham und Unsicherheit erforderten. Kaplan trug dazu bei, eine neue Ära der sexuellen Offenheit der Amerikaner einzuläuten, die leider mit zunehmender sexueller Angst einherging. Sollte ich mehr Sex haben? Sollte ich mich sexuell mehr zu meinem Mann hingezogen fühlen? Sollte mein Schwanz härter sein und länger halten? Je mehr Sex über die populären Medien in den öffentlichen Diskurs eindrang, desto mehr wuchs die Erwartung, dass atemberaubender Sex mit mehreren Orgasmen möglich sei, wenn man die richtigen Schritte unternehme; Zumindest schlugen das Zeitschriften und Fernsehsendungen vor. Viagra kam 1998 genau zum richtigen Zeitpunkt auf den Markt, um diese Befürchtungen auszuräumen. Es brachte Pfizer Milliarden von Dollar ein und veränderte die Diskussion um Sex für immer: Sex war nun vollständig medizinisch.

Und natürlich wirkten sich die gesellschaftlichen Bedingungen, die zur Sexual-Wellness-Industrie führten – die Deregulierung der Arzneimittel, die zunehmende wissenschaftliche und öffentliche Aufmerksamkeit für Sex, demografische Veränderungen – nicht nur auf Männer aus. Frauen trugen die Last, Sex zu genießen und den medizinisch gesicherten Penis ihres Partners zu genießen oder an sich selbst zu arbeiten, bis sie es taten. Die Medikalisierung von geringem Verlangen und geringer Erregung pathologisiert Desinteresse an Sex – ein Desinteresse, das oft durchaus berechtigt ist. Die Selbsthilfekultur, gepaart mit dem kulturellen Gebot, eine ganz bestimmte Art von Sex zu haben, übt zunehmenden Druck auf Frauen aus, einen Orgasmus zu erreichen, indem sie tiefe Soloarbeit leisten, um ihre tiefsten Wünsche zu entdecken, und wenn sie es nicht können, „tun sie es auch.“ sollen ihre Partner (im wahrsten Sinne des Wortes) in einem Zustand glückseliger Unwissenheit über ihr eingeschränktes oder fehlendes Vergnügen halten.“1

Dieser Druck, Sex zu lieben, kann enorm überwältigend sein und aus Profitgründen manipuliert werden. Auch das gilt: Viele Menschen profitieren von einer Sexualtherapie. CBT (kognitive Verhaltenstherapie) hat sich bei der Behandlung einer Vielzahl sexueller Probleme, einschließlich Vaginismus, Anorgasmie und erektiler Dysfunktion, als wirksam erwiesen. Insbesondere sind auf Achtsamkeit basierende Interventionen wirksam bei der Verbesserung der sexuellen Zufriedenheit von Frauen. Sogar über das Internet durchgeführte kognitive Verhaltens- und Achtsamkeitsbehandlungen können Frauen mit sexuellem Stress helfen. Da ich bereits einen Therapeuten hatte (Bombe!), entschloss ich mich, einen Sexcoach aufzusuchen, sowohl um mehr über die Praxis zu erfahren als auch um meine sexuelle Unzufriedenheit besser zu verstehen.

Zu Beginn unserer dritten Sitzung wies mich Weissfeld an, ein Kissen auf meinen Schoß zu legen, meine Unterarme darauf zu legen und es zu streicheln.

Ich schnappte mir mein Waffelkissen, das mit Haferflocken verkrustet war, und tat, was sie sagte. Sie bat mich, mich auf der Couch zurückzulehnen. Sie tat dasselbe. Ich wollte alles über sie wissen. Ich entschied mich dafür, über ihr Leben zu spekulieren, um nicht das Gefühl zu haben, ein Kissen zu streicheln, was die Übung war.

Wir sollten abwechselnd Dinge sagen, die uns auffielen, im „Popcorn-Stil“. Ich sagte, mir sei aufgefallen, dass das Kissen weich sei. Sie sagte, sie habe ihre Füße auf dem Boden bemerkt. Ich sagte, dass mir aufgefallen sei, dass die Temperatur im Zimmer in Ordnung sei. Sie bemerkte, dass ihre Hände trocken waren. Ich habe bemerkt, dass mein Hund gefurzt hat. Je weiter wir fortfuhren, desto konkreter wurden die Beobachtungen, die Sprache präziser. Ich bemerkte, wie sich eine Art prickelnde Hitze an meinen Händen aufbaute, als ich damit über mein Kissen rieb. Sie hob ihr Kissen an, um die Kante zwischen ihren Fingern zu reiben. Ich habe das auch versucht und eine sanfte Kühle gespürt; Ich spürte unterschiedliche Temperaturen, als das Kissen mit verschiedenen Teilen meiner Hand in Kontakt kam. Nur fünf Minuten zuvor hatte ich nur bemerkt, dass das Kissen weich sei.

Unsere nächste Übung war das Rosinenspiel. Ich hatte keine Rosinen. „Orangen sind in Ordnung“, sagte sie. „Oder sogar dunkle Schokolade.“ Ich durchstöberte meine Küche, mit dem Laptop in der einen Hand und dem Öffnen der Schubladen mit der anderen, tastete ich in allerlei Müll herum, in der Hoffnung, etwas Essbares zu finden. „Würde ein lockerer Peep funktionieren?“ Ein lockerer Peep wäre nicht ideal, sagte sie, aber es könnte funktionieren. Ich kramte noch ein wenig in meiner Küche herum und fand einen langsam verfaulenden Apfel, der noch eine essbare Seite hatte. Ich schnitt ein Stück ab und kehrte zur Couch zurück.

Zuerst ließ sie mich es in der Hand halten und alles sagen, was mir auffiel. Die Scheibe fühlte sich leicht an. Es fühlte sich glatt an. Nach einer Minute ließ sie mich es berühren; Ich bemerkte die Weichheit des Fleisches und die feste Seidigkeit der Haut. Ich rieb meine Finger daran auf und ab, wobei ich den Druck wechselte, und drückte es dann zwischen meine Finger; das Gefühl war erfreulich. Es fühlte sich an, als würde ich irgendwie am Rande des Vergnügens spielen, als ich dieses Apfelstück während eines Videoanrufs belästigte. Es fühlte sich gut an.

Die Übung wurde mit einem Sichtteil (eine Minute), einem Geruchsteil (eine Minute) und dann dem anspruchsvollsten Teil, dem Schmecken, fortgesetzt, bei dem ich das Stück in den Mund nehmen musste, ohne zu kauen oder zu schlucken. Ich stimmte zu und steckte es hinein, begann aber versehentlich, meine Zähne in das saftige Fleisch zu versenken. „Entschuldigung“, sagte ich. Sie verzieh mir, aber ich musste trotzdem den Geschmack beschreiben. Das Knirschen war in meinem Ohr lauter, fast wie ein Soundeffekt. Mein Mund wurde feucht um die sich vermehrenden Fleischstücke herum, während sich die etwas grasigen, säuerlichen und süßen Saftspritzer auf meiner Zunge ausbreiteten. Es ist klar, dass das alles auf meiner Vulva passieren sollte, wenn ich mich einfach darauf einschaltete. Meine Sinne waren so geschärft, dass ich großes Glück hätte, wenn es so wäre.

Die Dopaminschübe, die wir in den sozialen Medien bekommen, machen süchtig und der Hauptgrund dafür, dass ich meine nächste Hausaufgabe nicht erledigen konnte, die darin bestand, „etwas fünfzehn Minuten lang zu genießen“.

Als ich dies in unserer Sitzung berichtete, sagte Weissfeld, ich könnte die Zeit auf fünf Minuten verkürzen. Das war meine Hausaufgabe und weiterhin Berührungen zu üben – mit jedem Gegenstand, nicht nur mit einem Kissen. Es könnte ein Stift, eine Fernbedienung oder ein Tamponapplikator sein – egal.

Die Veränderung erfolgte nicht sofort oder dramatisch, aber im Laufe der Woche wurde ich immer konkreter in Bezug auf körperliche Empfindungen. Es fühlte sich nicht nur so an, als ob „meine Füße auf dem Boden wären“. Wenn ich wirklich aufmerksam war, konnte ich spüren, wie meine Sohlen einen sanften, gleichmäßigen Druck ausübten, der von der Erde nach oben drückte. Ich bemerkte, wie sich Temperatur und Luft auf meiner Haut anfühlten; wie sich meine Haut anfühlte, als ich das auf meinem Laptop tippte. Überall gab es leichte Vibrationen. „Es ist eine Übung“, hatte mir Weissfeld gesagt – Dinge zu fühlen.

Vergnügen zu üben ist ein lebenslanges Unterfangen, und das ärgere ich bis ins Mark. Als ich mich den täglichen Aufklärungsübungen widmete, die Weissfeld mir aufgetragen hatte, war der Erfolg nicht unmittelbar, aber äußerst aufschlussreich. Als ich zu Dunkin' Donuts ging, weil es dort ein Sonderangebot für ihre kleinen Gummi-Eierwickel gab, bemerkte ich, wie meine Arme im Wind schwankten und die kühle, trockene Luft sie berührte. Als ich mir die Wraps besorgte, biss ich meine Zähne in das zähe, salzige Simulakrum eines Frühstückstacos und ließ den klebrigen amerikanischen Käse meinen Mund bedecken. In diesem Moment konnte ich alles fühlen und schmecken und ich liebte mein Leben. Ich liebte alles Leben, Vergangenheit und Gegenwart.

Ein paar Tage später, beim Sex mit einer wiederkehrenden Figur, gab es Momente des gummiartigen kleinen Eierwickel-Glücks. Es gab Momente, die sich am ganzen Körper gut anfühlten. Ich bemerkte diese Empfindungen und versuchte, in ihnen zu versinken, anstatt mich von irgendwelchen Ablenkungen anziehen zu lassen: Mein Chihuahua Bucatina, der meine Zehen leckte, das komisch laute E-Gitarrenriff meines Nachbarn im Obergeschoss, Gedanken an eine Klimakatastrophe. Aber ich bin auf Kurs geblieben. Ich war weiterhin bestrebt, die subtilen Wellen der Lust zu spüren, die der Penis dieses Mannes auslöste. Nachdem er einen Orgasmus hatte (ich war nicht in die Nähe gekommen), rollte er sich auf meinen Arm und entfernte das Kondom. Ich überlegte, ihn zu fragen, ob er mir einen runterholen würde. Ich hatte keine Angst zu fragen – Fortschritte –, aber nachdem ich ein paar Mal tief durchgeatmet hatte, um mich selbst zu kontrollieren, wurde mir klar, dass ich nicht wollte, dass er mich runterholte. Ich wollte, dass er von mir runterkommt; mein Arm schlief. Ich schlüpfte unter ihm hervor und ging ins Badezimmer. Als ich zurückkam, zog er sich bereits an. Er sagte, er hätte am nächsten Morgen früh Arbeit. Ich warf ein Handtuch über, begleitete ihn hinaus und eilte zurück zu meiner Wohnung, wobei ich jeden zweiten Schritt ausließ. Ich schmierte meinen Lieblingsvibrator ein und legte mich auf mein Bett, das jetzt herrlich leer war.

Ich habe mein Leben geliebt. Ich liebte alles Leben, Vergangenheit und Gegenwart.

1. Katherine Rowland, The Pleasure Gap: Amerikanische Frauen und die unvollendete sexuelle Revolution (Seal Press, 2020)

Maria Yagoda ist eine in Brooklyn ansässige Redakteurin und Autorin, die sich mit Sex, Essen und Kultur beschäftigt. Ihr erstes Buch, Laid and Confused: Why We Tolerate Bad Sex and How to Stop, erscheint am 30. Mai.

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